1

قصص الأذكياء



 
 
القصة الاولى:



مواطن بلجيكي دأب طوال 20عاماً على عبور الحدود نحو ألمانيا بشكل يومي على دراجته الهوائية حاملا على ظهره حقيبة مملوءة بالتراب، وكان رجال الحدود الألمان على يقين انه "يهرب" شيئاً ما ولكنهم في كل مرة لا يجدون معه غير التراب (!).


السر الحقيقي لم يكشف إلا بعد وفاة السيد ديستان حين وجدت في مذكراته الجملة التالية: "حتى زوجتي لم تعلم انني بنيت ثروتي على تهريب الدراجات إلى ألمانيا"!!.






أما عنصر الذكاء هنا فهو (ذر الرماد في العيون وتحويل أنظار الناس عن هدفك الحقيقي!).






القصة الثانية:



أيضاً، جاء عن حذيفة بن اليمان انه قال: دعاني رسول الله ونحن في غزوة الخندق فقال لي: اذهب الى معسكر قريش فانظر ماذا يفعلون، فذهبت فدخلت في القوم (والريح من شدتها لا تجعل احداً يعرف احدا) فقال ابو سفيان: يا معشر قريش لينظر كل امرئ من يجالس (خوفا من الدخلاء والجواسيس) فقال حذيفة: فأخذت بيد الرجل الذي بجانبي وقلت: من أنت يا رجل؟ فقال مرتبكا: أنا فلان بن فلان!.
وعنصر الذكاء هنا ...أخذ زمام المبادرة والتصرف بثقة تبعد الشك!!!



القصة الثالثه:


أما أبو حنيفة فتحدث يوما فقال: احتجت إلى الماء بالبادية فمر اعرابي ومعه قربة ماء فأبى إلا أن يبيعني اياها بخمسة دراهم فدفعت إليه الدراهم ولم يكن معي غيرها.. وبعد أن ارتويت قلت: يا أعرابي هل لك في السويق، قال: هات... فأعطيته سويقا جافا اكل منه حتى عطش ثم قال: ناولني شربة ماء؟ قلت: القدح بخمسة دراهم، فاسترددت مالي واحتفظت بالقربة!!.






.. وعنصر الذكاء هنا ...إضمار النية وخلق ظروف الفوز!!!






القصة الرابعة


وأخيراً هناك حركة ذكية بالفعل قام بها أحد النبلاء الفرنسيين.. فذات يوم عاد لقصره قلقاً متجهم الوجه فسألته زوجته عن السبب فقال: أخبرني الماركيز كاجيلسترو (وكان معروفا بممارسة السحر والعرافة) انك تخونينني مع أقرب أصدقائي فصفعته بلا شعور.. فقالت الزوجة بهدوء: وهل أفهم من هذا أنك لم تصدق ادعاءه!؟ فقال: بالطبع لم أصدق كلامه، إلا أنه هددني بقوله "إن كان كلامي صحيحا ستستيقظ غدا وقد تحولتَ إلى قطة سوداء"!.. وفي صباح اليوم التالي استيقظت الزوجة فوجدت بجانبها قطة نائمة فصرخت من الرعب والفزع ثم عادت وركعت أمامها تعتذر وتطلب منها الصفح والغفران.. وفي تلك اللحظة بالذات خرج الزوج من خلف الستارة وبيده سيف مسلط!.






وعنصر الذكاء هنا هو ...استغلال خرافات الآخرين والاتجاه بتفكيرهم لنهاية تخدم مصلحتك!!!.


القصة الخامسة:


عندما كادت هيئة المحكمة أن تنطق بحكم الاعدام على قاتل زوجته والتى لم يتم العثور على جثتها رغم توافر كل الادلة التى تدين الزوج - .. وقف محامى الدفاع يتعلق بأى قشة لينقذ موكله .... ثم قال للقاضى


"ليصدر حكماً باعدام على قاتل ... لابد من أن تتوافر لهيئة المحكمة يقين لا يقبل الشك بأن المتهم قد قتل الضحية ..


و الآن .. سيدخل من باب المحكمة ... دليل قوى على براءة موكلى و على أن زوجته حية ترزق !!...


و فتح باب المحكمة و اتجهت أنظار كل من فى القاعة الى الباب ...


و بعد لحظات من الصمت و الترقب ...


لم يدخل أحد من الباب ...


و هنا قال المحامى ...


الكل كان ينتظر دخول القتيلة !! و هذا يؤكد أنه ليس لديكم قناعة مائة بالمائة بأن موكلى قتل زوجته !!!


و هنا هاجت القاعة اعجاباً بذكاء المحامى ..


و تداول القضاة الموقف ...


و جاء الحكم المفاجأة ....


حكم بالإعدام


لتوافر يقين لا يقبل الشك بأن الرجل قتل زوجته !!!


و بعد الحكم تساءل الناس كيف يصدر مثل هذا الحكم ...


فرد القاضى ببساطة...


عندما أوحى المحامى لنا جميعاً بأن الزوجة لم تقتل و مازالت حية ... توجهت أنظارنا جميعاً الى الباب منتظرين دخولها


الا شخصاً واحداً فى القاعة !!!


انه الزوج المتهم !!










لأنه يعلم جيداً أن زوجته قتلت ...


و أن الموتى لا يسيرون !!!

1

فيلم سينمائي شيعي يدعو لتلطيخ الكعبة بدماء الحجيج


فيلم سينمائي شيعي يدعو لتلطيخ الكعبة بدماء الحجيج




مفكرة الإسلام: كشف الباحث السعودي المقيم في بريطانيا، عائض بن سعد الدوسري عن انتشار فيلم سينمائي شيعي يدعو الشيعة لتلطيخ الكعبة بدماء الحجيج لكي يظهر "المهدي المنتظر".

وأوضح أن الفيلم السينمائي الشيعي يتحدث عن علامات ظهور "المهدي المنتظر"، مشيرًا إلى أن ظهوره مرتبط بعلامتين كبيرتين الأولى تحققت وهي سقوط العراق وتدميره، والثانية اقتربت وتتمثل في حدوث فوضى عارمة في مكة المكرمة في موسم الحج ووقوع اضطرابات خطيرة وإراقة الدماء حتى تتلطخ أستار الكعبة بها، حسب الفيلم الشيعي.

هذا، ويؤكد الفيلم على أن هذه العلامة (تلطيخ الكعبة بالدماء) هي المؤشر الأخير على ظهور المهدي ومعه مجموعة من 313 شيعي يقودون الشيعة لسيادة العالم وحكمه.



وقال الباحث السعودي، وفق ما أوردته صحيفة "المصريون"، إن أخطر ما في الفيلم أنه يرسل رسائل سياسية وإرهابية للعقلية الشيعية المُعبأة سلفًا ومستعدة مسبقًا بهذه العقيدة.

وأشار إلى أن عرض هذا الفيلم - الذي قام بانتاجه أحد الشيعة الباكستانيين المقيمين في بريطانيا تحت اسم (313) وهو مترجم من الإنجليزية إلى العربية والفارسية والفرنسية والأردية – تم عرضه قبيل تصريحات كل من الرئيس الإيراني محمود أحمدي نجاد، والمرشد الأعلى للجمهورية الإيرانية علي خامنئي الأخيرة حينما طالبوا بإقامة مظاهرات واحتجاجات وهيجانات من أجل "البراءة من المشركين" وإطلاق نداء الشعب الإيراني للعالم الإسلامي من مكة.

ثورة لتحرير مكة المكرمة والمدينة المنورة:

وأضاف الباحث السعودي أن الأمر تجاوز مجرد المطالبة إلى التهديد، حينما هدد نجاد بأنه سوف يتخذ القرارات المناسبة إذا تم منعهم من إحداث الهيجانات في الحج.

وأوضح أن هذه الهيجانات هي جزء من الإعداد والاستعداد "لثورة المهدي وتحرير مكة المكرمة والمدينة المنورة من المشركين؟"، على حد افترائهم.

وأشار الباحث السعودي إلى أقوال أقول بعض المراجع الشيعية التي تؤيد ما جاء في الفيلم، قال حسين الخراساني، أحد أعمدة الحكم في الجمهورية الإسلامية في كتابه "الإسلام على ضوء التشيع": "إن كل شيعي على وجه الأرض يتمنى فتح وتحرير مكة والمدينة وإزالة الحكم الوهابي النجس عنها!".

كما ألقى الدكتور مهدي صادقي أحد رجالات الجمهورية الإيرانية خطبة وصفت بأنها مهمة وخطيرة، جاء فيها: "أصرح يا إخواني المسلمين في مشارق الأرض ومغاربها أن مكة المكرمة حرم الله يحتلها شرذمة أشد من اليهود!".

ونشرت مجلة "الشهيد" الإيرانية، وهي تعتبر لسان علماء الشيعة الناطق في مدينة "قم"، في عددها (6) صورة تمثل الكعبة المشرفة، وإلى جانبها صورة تمثل المسجد الأقصى المبارك، وبينهما صورة يد قابضة على بندقية، وتحتها تعليق نصه: (سنحرر القبلتين)، وصرح أحد زعمائهم، فقال: "أنني أفضل أن يكون الإنجليز حكاماً في الأراضي المقدسة!".

تحويل القبلة من مكة إلى "مشهد":

وكان المرجع الشيعي أحمد علم الهدى، ممثل مرشد النظام الإيراني علي خامنئي في مدينة "مشهد" الإيرانية قد دعا إلى أن تكون "مشهد" هى "قبلة المسلمين" بدلاً من مكة المكرمة، في دعوةٍ للتخلي عن الركن الخامس من أركان الإسلام.

وادعى ممثل خامنئي أن "مرقد الإمام الرضا في مشهد، بات هو المكان المناسب لجميع المسلمين، أما الأماكن الأخرى، فقد باتت أسيرة للمستكبرين" بزعمه، مضيفًا أن "أرض الحجاز باتت أسيرة للوهابية"، على حد افترائه.

وأشار إلى أن "مشهد" يزورها سنويًا 800 ألف زائر من الخارج، و20 مليون زائر من داخل إيران على مدار العام، على حد قوله.

وادعى أن "مشهد" تعتبر "عاصمة روحية ودينية، حتى قبل وجود مرقد الإمام الرضا، ثامن أئمة الشيعة فيها".

وعلى صعيدٍ آخر، وصف مسئول إيراني رفيع، مرشد النظام الإيراني علي خامنئي بأنه خليفة "المهدي المنتظر"، زاعمًا أن إيران تحظى بـ "مدد إلهي".

وقال الجنرال يحيي رحيم صفوي، القائد العام السابق للحرس الثوري، والمستشار العسكري لخامنئي: "من يقف أمام الولي مصيره السقوط والهزيمة.. إن "ولي الفقيه" خليفة "للإمام المهدي المنتظر" فهذه المسألة جادة ولا تقبل المزاح".

وفي كلمة له أمام منتسبي قوات الحرس الثوري في معسكر مدينة "كرج" غربي طهران، أضاف صفوي "انظروا إلى مصير أولئك الذين وقفوا بوجه الإمام (الخميني).. فاليوم من يقف ضد الولاية الحقة للقائد المعظم سماحة "آية الله علي خامنئي مآله الفضيحة، وشعاراتهم سوف تفضحهم لأن ولي الفقيه في الفكر الشيعي هو خليفة للإمام المهدي المنتظر"، على حد كذبه.

وزعم المستشار العسكري لخامنئي أن قوات بلاده كانت تحظى بـ "المدد الإلهي" في حربها ضد العراق.

وقال: "إن جبهات الحرب كانت مواقع لنزول المدد الالهي"، مضيفًا "حبذا لو جاء منكرو المدد الإلهي ليشاهدوا بأم أعينهم نزول هذا المدد في الجبهات، فنحن كنا نرى أن الله كان يدعم جنوده (الإيرانيين) في تلك الحرب".

وكان قائد الحرس الثوري الإيراني، الجنرال محمد علي جعفري قد صرح، مؤخرًا، بأن الحفاظ على النظام الإيراني "أهم من أداء الصلاة".

وقال جعفري، خلال اجتماع للحرس الثوري في مدينة "أورمية": إن "الحفاظ على نظام الجمهورية الإسلامية أكثر أهمية من فريضة أداء الصلاة".

وأفاد المراقبون بأن تصريحات جعفري، التي تمثل خروجًا واضحًا على ثوابت الشريعة، تأتي للتأكيد على أن "قداسة" مرشد النظام الإيراني علي خامنئي تفوق قداسة الأوامر الشرعية المنزلة من عند الله تعالى.

(نقلا عن مفكرة الاسلام)

0

جريمة قتل




جريمة قتل شنيعة حدثت في منطقة ضاحية صباح السالم وهي مقتل سحلية دهسا حتى الموت مما أثار ضجة في الرأي العام الكويتي لحصول مثل هذه الجريمة الشنعاء في الكويت
اللواء محمد شايع الهاجري (الملقب بسبع الضاحية)




كان على رأس فريق التحقيق في هذه الجريمة الشنعاء وقد أعرب عن أسفه لحدوث مثل هذه الجريمة في الكويت خاصة بعد قدوم خاله حسن من السويد الأمر الذي شكك الأمر عند عيال حزوة بأن الفاعل هو من سكان الطابق الثاني (يعني بيني وبينكم يبون يخلون التهمة تلبس أهل أم مبارك )

اللواء محمد شايع أعرب عن شكه بأن السحلية قد لقت حتفها وهي تقود سيارة تحت تأثير المخدرات والكحول يعني سكرانة طينة !!!



فريق الطب الشرعي انقسم الى قسمين فالقسم الأول أعلن أن سبب الوفاة هو اطلاق ناري على رأس السحلية كما هو واضح في الصورة مع سبق الاصرار والترصد ، أما الفريق الثاني فلقد أعرب أن سبب الوفاة هو السلاح الخطير والمعتاد استخدامه ضد السحالي والصراصير وهو النعال
 



أما ذيل السحلية فلقد كان مفقودا مما يثير الشكوك بأن الجريمة دافعها استئصال الذيل وبيعه بسوق الجمعة بسعر خيالي !!!
الناطق الرسمي باسم قناة الجزيرة المفقودة الأستاذ عبدالله راشد العتيبي



  أعلن عن تعازيه لأهل الضحية ويقول لهم : هارد لاك .. وعقبال دهس باقي السحالي واذا تحتاجون أي شي تراني حاضر!!!

من ناحية أخرى أكدت الدكتورة تحرير فهيد العجمي الناطقة باسم جريدة باب الحارة الكويتية



بأن السحلية كانت مصابة بانفلونزا الخنازير مما يجعل الشك بالانتحار مستبعد وقالت الدكتورة تحرير : عاد سحلية ومصابة بانفلونزا الخنازير ؟ هاذي أكيد سحلية خبلة ومو صاحية وأكيد فيها عرج عازمي !!!

الأمر لم يبق محصورا على بعض الجهات فلقد أصبحت القضية قضية راي عام مما دعا الدكتور فوز



المعالجة النفسية الى التصريح في برنامجها على قناة الراي بأن السحلية كانت تعاني من اضطرابات نفسية ومشاكل جنسية وقالت : وييييييه عاد هاذي السحلية حييييييل خرعتني واكيد هي نفس السحلية اللي اتصلت فيني الاسبوع الفات وكانت تشتكي من مغامرات عاطفية وجنسية وية ضب من أم الهيمان .. حسبي الله عليها من سحلية !!!
 
مجلس الأمة الكويتي تبنى القضية وصرح السيد جاسم الخرافي بأنه من الضروري معرفة القاتل لأن القضية أصبحت تمس أمن الدولة ومن واجبنا جميعا المشاركة في بوس الحريم .. عفوا في معرفة الجاني !!!


كما صرح أحد أعضاء مجلس الأمة بأنه من الضروري استجواب وزير الداخلية كونه المسؤول الاول والأخير على مقتل السحلية ورد وزير الداخلية قائلا : سحلية وماتت .. زين وأنا شكو ؟ يا أخي اعتبروها سحلية بنغالية  وسفروها هع هع هع هع هع !!!
الضابط المسؤول المساعد على التحقيق في القضية  العقيد يوسف فهيد العجمي 



صرح في مؤتمر صحفي بأنه تم القاء القبض على العديد من المشتبه فيهم في مقتل السحلية وقد صرح بأنه لا يزال التحقيق جاريا في هذه القضية وأنه يتعامل بشفافية من المتهمين اذ قال : والله احنا طايحين فيهم طك علشان يعترفون واللي ما يعترف راح ألعن أبو أسلافه .. وترى عندي عجرة مخليها في دبة السيارة ترى راح أشلخ فيها روسهم اذا محد فيهم اعترف !!!
المتهم الأول في هذه القضية هو



سلمان عبدالله  .. مبين من الاكل اللي وراه انه يحب أكلة السحالي المحشية بالبعرور مما يثير الشكوك بأنه قد قتلها ثم ألقاها في الجدر علشان يطبخها .. يا ويلك من الله يا سلمان !!!
المتهمة الثانية وهي
 



سارة العنزي .. يقولون بوقت الحادث شافوها تراقب تمساح أحول الأمر اللي خلى الجهات الأمنية تخلي علامة استفهام عليها لنواياها الشريرة !!!
المتهمة الثالثة وهي 




غلاوي العجمي .. يقولون انه بيوم الحادث شافوها ترقص حولين الجثة وجنها فرحانة حيل وبما انه اسمها .. غلاوي تجرح وتداوي .. فمن الممكن تكون هي اللي جرحت السحلية وكان بودها تداويها بس ما مداها !!!
المتهم الرابع هو




يوسف عادل يوسف .. يقولون بيوم الجريمة طاحوا عليه وهو يدوس على النمل اللي تحت عمارتهم  وجاي يذبح فيهم بحجة انه كعد يدافع عن خواته !!!
المتهمة الخامسة وهي



سارة عبدالله .. يقولون انه بيوم الجريمة صادوها وهي تحتفل بعيد الهلوين وكانت طايحة تخرع بزميلاتها في المدرسة مما أثار الشك عند الجهات الأمنية انها خرعت السحلية قبل ما تموتها علشان هالشكل السحلية فقدت ذيلها .. يعني هم حقارة وهم شريرة وهم مجرمة !!!
المتهمة السادسة وهي 




ندى أحمد .. يقولون انه بيوم الجريمة صادوها وهي تسوي سحر في خيطان وهذا غير انها عوبة طالعة على أمها الأمر اللي خلى الجهات الأمنية تشك ان السحلية ماتت بتأثير السحر !!!
المتهم السابع وهو



محمد مناور العجمي .. لأنه ولد الشيخ مناور هذا سبب وجيه لتوجيه التهمة إليه!!!
المتهم االثامن وهو



ضاري أحمد .. وما أدراك ما ضاري؟ اذا حبيت انك تطفش انسان من الوجود خلي ضاري يعيش وياه بنفس البيت .. يقولون ان أمه أنوار حاولت الانتحار بسبب هالولد .. أما أبوه فصار يغني أغنية .. عندي ولد يخرب بلد ينام الجمعة ويصحى الأحد .. فمن الضروري ان تخلي الجهات الأمنية بعين الاعتبار انه السحلية ماتت من الطفشان من سوالف ضاري !!!  
المتهمة االتاسعة وهي




مريم محمود بهبهاني .. يقولون انه صادوها وهي تحاول تخلي اصبعها بعين أخوها فيصل اللي توه مولود .. الأمر اللي يخلي الجهات الأمنية توجه تهمة قتل السحلية بسلاحها وهو الاصبع اللي نخر مخ السحلية !!!
المتهم العاشر وهو 



جاسم أحمد .. لأنه ماله شغل بأحد ولأنه دايما يوزع ابتسامات فمن الممكن انه يكون هو القاتل لتستره ورا هالشخصية الغامضة !!!
المتهمة الحادية عشر وهي


ريان عبدالله .. بما ان أبوها عنده مطعم باجة وكراعين فمن الممكن تكون هي من قتل السحلية وباكت ذيلها علشان تسويه بهارات لأكلات أبوها في المطعم .. سبب وجيه ومقنع !!!
المتهم الثاني عشر والأخير هو
 



خال المشتبه فيهم كلهم حسن المدعو بصياد الجراجير .. يقولون انه هو اللي قتل أبو السحلية وسواه طعم لهالجرجور ومن المحتمل انه هو اللي قتل السحلية خوفا من انتقامها .. حشا فيلم هندي مو جذي !!!
ولازال التحقيق في القضية مستمرا .. واقبض من دبش اذا صادوا القاتل الحقيقي!!!





مع تحيات نشمي


0

في ربوع تايلاند








في ربوع تايلاند
المنظر في مطار الكويت الدولي ودانة وسلمان مستعدين للسفر لتايلاند وخال دانة حسن وأخوها محمد جايين يودعوهم في المطار .. طبعا دانة قبل ما تسافر حطت كيلوين بودرة على خدودها ونص كيلو ديرم على شفايفها وربع كيلو كحل على عيونها  لزوم السفر وسلمان شرب عصير الجوز الممزوج مع حليب سباع من كافتيريا المطار علشان ترفع معنويات السفر !!!
دانة ودعت أخوها محمد ومسحت كحل عيونها بدشداشة محمد .. ومحمد من بطت جبده وحزنه على فراق أخته قال لازم أروح للحلاق وأزين شعري .. دانة ودعت خالها حسن ومخطت على كم دشداشته وخالها حسن قال : حسبي الله ونعم الوكيل!!!
سلمان بجى بحرقة على فراق الكويت وبس دخل الطيارة صار يتغشمر وية دانة ويعيب عليها لأن دانة بعد ما نزلت دموعها على خدها بين نوع الكحل الماشي على وجهها وطلعت جنها محتفلة بعيد الهيلوين !!!
طارت الطيارة وبعد ساعة حس سلمان بالجوع وهناك طلب العشا  والمضيفة ما قصرت وجابتله جربوع بالمتبل مع شوية صراصير مقلية محشوة داخل ضفدع أحول و يتيم !!!
الرحلة من الكويت لتايلاند تستغرق وقت طويل وسلمان مو عارف اشلون يكسر حاجز الفراغ والملل خاصة وانه دانة كانت نايمة .. هناك طرت على بال سلمان فكرة انه يسوي مقلب بدانة كام فتح باب الطواريء مال الطيارة وحذف دانة هي وكرسيها من الطيارة وصار بعدين يسحب الكرسي بحبل كان رابطه فيه .. طبعا الهدف من هالشغلة انه يخوف دانة بس الشي الغريب انه بعد ما سحب دانة للطيارة هي والكرسي الكاعدة عليه اكتشف انه دانة بعدها نايمة و انها ما صحت من النوم .. هناك سلمان سد باب الطواريء وكأنه شي ما حصل .. فشلة ؟ مو ؟
سلمان صار يحوس في الطيارة وكل شوي يحاول يتكلم وية الناس بس محد معطيله وجه الا وحدة تايلندية كانت كاعدة بآخر كرسي في الطيارة وكانت تبتسم لسلمان .. وسلمان من فرحته بهالصيدة صار يطالع دانة بس دانة كانت بسابع نومة الأمر اللي شجع سلمان انه يروح للتايلندية ويكعد يمها ويطيحله سوالف .. يقولون انه سلمان بهذيج الساعة الضحكة كانت راح تشك حلكه من السوالف الحلوة ودار حديث شيق وحلو مابين التايلندية وسلمان :



 


سلمان : الللللللللله تعرفين انج حلوة واااااايد وشمحووووووووطة !!!
التايلندية : معقولة أنا حلوة ؟ تعرف انه أنت أول واحد يقوللي اني حلوة وايد !!!
سلمان : معقولة ؟ هالحلاوة هاذي كلها ومحد قاللج انج حلوة ؟
التايلندية : تصدق انه صاحبي ما كان يقوللي هالكلام !!!
سلمان : اسمحيلي أقوللج انه صاحبج هذا خبل وما عنده ذوق !!!
التايلندية : يعني اذا أقوللك بوسني راح تبوسني ؟
سلمان : شنو ؟ أبوسج ؟ أبوسج وأبوس أبوج وأبو أبوج بعد !!!
التايلندية : لا ما في داعي تبوس أبوي .. أبيك تبوسني بس أنا !!!
سلمان ما صدق خبر وصار يبوس بالتايلندية وركز على حلجها .. صحيح ريحة حلجها خايسة بس سلمان ما يطوف .. يظهر عليه محروم هالمسكين .. وبين ما سلمان يبوس شاف واحد من ربعه بالصدفة موجود في الطيارة واسمه (خضير) وجاي يتجه صوب  سلمان .. وسلمان من ضيقة خلقه تذكر بيت الشعر اللي يقول :
صديجي صديج .. بس شوفته بهذيج الساعة ضيج
خضير : كوة سلمان !!!
سلمان : اشتبي ؟ مو شايفني مشغول !!!
خضير : ايه بس أبي أقوللك شي !!!
سلمان : يا أخي وخر عني شنو ما عندك ذوق .. مو شايفني وية صيدة العمر ؟
خضير : شنو ما تبي تسمع شنو أبي أقوللك ؟
سلمان : ترى مصختها .. روح من هني لا ألعن أبو أسلافك !!!
خضير : ما دامك هالشكل خليك مخدوع كان بامكاني أخليك بس قلبي ما يطاوعني!
سلمان : يا ثقل دمك صج أنك حسود لما تشوفني وية وحدة حلوة جاي تتفلسف براسي!!!
خضير : تدري اشلون ؟ ترى هاذي اللي وياك مو حرمة .. تراها رجال جنوس وأنت جاي تمصمص بشفايفه !!!
سلمان : أنت جذاب أنت تبي تاخذها مني ، علشان هالشكل أنت تقول هالكلام !!!
خضير : اذا مو مصدقني افحصه !!!
سلمان مد ايده وفحص التايلندية واكتشف انه فعلا تايلندي مو تايلندية !!!
سلمان : الله ياخذك ومخليني من الصبح أبوس فيك أثاريك رجال مو مرة !!!
دانة طبت على غفلة على سلمان وهناك قالت : سلمان .. شنو تسوي هني ؟
سلمان : تصدقين يا دانة أول مرة في حياتي أشوف الدنيا في المقلوب !!!
دانة : شنو تقول؟ أنا مو فاهمة شي من كلامك .. يالا تعال واكعد بمكانك !!!
سلمان كام من مكانه وهناك شمت دانة ريحة حلج سلمان
دانة : سلمان .. ليش ريحة حلجك خايسة ؟؟؟
سلمان : والله ماكل شوربة لسان ضفدع جنوس وماكل وياه راس بصل !!!
دانة : وع .. ما اعرف اشلون أنت تحب هالأكلات الغريبة ؟؟؟
سلمان قال وية نفسه : الحمدلله ما عرفت شنو قصدي .. خخخخخخخخخخ !!!
وصلوا دانة وسلمان لتايلاند ومن الفرحة رقص سلمان ودانة رقصة تايلندية اسمها (التنين المنحاش) !!! 
أخذ سلمان ودانة تاكسي من المطار للفندق وقبل ما يركبون التاكسي اتفق سلمان ودانة انهم يعاملون راعي التاكسي وما يعطونه أجرة زايدة عن حقه علشان ما يسمحون لأحد انه يضحك عليهم وياكل فلوسهم ولما وصلوا للفندق طلب راعي التاكسي أجرة عشرين دولار فكام كل واحد منهم وطلع عشرين دولار وعطاها لراعي التاكسي .. يظهر الجماعة حيل مفتحين !!!
 




   المنظر الحين عند استقبال الفندق وسلمان يحاول يطلع الجوازات والفلوس :
سلمان : دانة .. وين جنطة الفلوس والجوازات ؟
دانة : والله ما أدري شنو هم مو عندك؟
سلمان : قبل شوي كانوا عندي بس ما اعرف وين صاروا !!!
دانة : شوفهم خاف بجيبك ؟
سلمان : جنطة بجيبي ؟ أنت من صجج ؟ شنو اشايفة جيبي ؟ خيشة عيش والا خيشة شكر علشان يستوعب جنطة ؟
دانة : عدالي شورتك هذا مع الجيب اللي فيه   جنه شورت شارلي شابلن .. مو هو هذا شورتك نفسه اللي كنت تجمع فيه القرقيعان من قبل 3 سنوات ؟
سلمان : بل بل بل بل بل هاذي ما تنسى .. ما شاالله عليج تتذكرين كل شي مع اني مغير شوي بتطريز الشورت  .. بس تعرفون زين ما تذكرت انه هو نفس الشورت اللي قمت أصيد الجرابيع فيه لما طلعنا للبر هع هع هع هع !!!
دانة : الحين اشلون ترى موظف استقبال الفندق يبي فلوس الغرفة ؟
سلمان : قوليله انه عندي ربع دينار من ايام الشيخ عبدالله السالم اذا يبيه ترى يساوي هالأيام عشر دنانير .. بس لو اعرف اشلون هالكلب راعي التاكسي كدر يبوك الجنطة من عندنا ؟ والله قهر !!!
دانة : والحين اشلون ؟ وين ننام ؟ شنو ناكل ؟ وين أسوي شعري وعند أي صالون؟
سلمان : اذا مسألة شعرج بسيطة ترى أعرف حلاق مكانه تحت الجسر يحلق الشعر سفري ويسويج أحلى قرعة بتايلاند هع هع هع هع !!!
 




دانة : يا ثقل دمك !!!
مشت دانة مع سلمان بشوارع بانكوك محتارين وين يروحون لأنه ماعندهم فلوس وفجأة فكروا انهم يروحون للسفارة الكويتية ولما وصلوا هناك لكوا يافطة مكتوب عليها السفارة مغلقة للصلاة !!!
سلمان : يعني ما يصلون الا لما نكون احنا محتاجينهم ؟
دانة : خلينا ننتظر ليما يجون من الصلاة !!!
انتظر سلمان ودانة كدام السفارة لمدة يومين بس محد من السفارة اجة وصاروا كل ما يجون للسفارة يلاكون مكتوب عليها (مغلق للصلاة) !!!
 




دانة : يظهر ماكو فايدة يظهر انه الجماعة كعد يصلون صلاة تراويح وما راح يخلصون منها الا السنة الجاية .. أحسن شي نروح من هني ونشوف شنو راح نسوي !!!
مشى سلمان ودانة بالليل بشوارع بانكوك المخيفة وكل شوي يطلع لهم عتوي يخوفهم !!!
سلمان : تعرفين يا دانة ؟ والله مشتهي آكل مخ شمبانزي معصور عليه عصير مصارين دودة القز مع معبوج سحالي !!!
دانة : بس سلمان لا تلوع كبدي .. أنا مشتهية شوربة تماسيح بنكهة مخاط الفيل وفيها عيون ضفادع بطعم خنفسة ميت زوجها بحادث نعال  !!!
سلمان : شوفي دانة احنا لازم نفكر بطريقة عملية علشان نرجع للكويت .. احنا لازم نعتمد على نفسنا ونشتغل ونجمع فلوس تذكرتين ترجعنا للكويت .
دانة : مو مشكلة أنا مستعدة أغسل صحون بأرقى مطعم .
سلمان : طا هاذي منو يرضى يشغل كويتيين عنده في تايلاند ؟ أصلا هم يبون يجون للكويت علشان يشتغلون !!!
دانة : عيل شنو نشتغل ؟
سلمان : احنا لازم نشتغل أعمال حرة !!!
دانة : تقصد تجارة ؟
سلمان : تقريبا .. أنا مستعد أبيع صراصير مقلية كدام الفندق !!!
 




دانة : أنا مستحيل أخلي ايدي في الصراصير !!!
سلمان : طبعا حبيبتي أنا أصلا ما أرضى انه أنك تخلين ايدج في الصراصير .. معقولة هالايدين الحلوة تمسك صراصير ؟ لا .. لا .. مستحيل .. أنت بس راح تبيعين عصاعص فيران يقولون الجهال هني يموتون عليها وشغلها حيل ماشي ..





وعلى فكرة أنا راح أكون على يمين الشارع وأنت راح تكونين على شمال الشارع علشان نحتكر السوق !!!
دانة : زين سلمان ؟ احنا اشكثر يبيلنا علشان نكدر نجمع فلوس التذاكر ؟
سلمان : مو وايد اذا بالسنة الميلادية أربعين سنة واذا بالسنة الهجرية يبيلنا خمسين سنة .. بس مو أكثر !!!
دانة : عيل تدري اشلون ؟ أنا راح أعد بالسنة الهندية يمكن تصير أسرع !!!
اشتغل سلمان ودانة ببيع الصراصير والعصاعص وما شاالله عليهم كدروا خلال خمسة وثلاثين سنة يجمعون فلوس التذاكر .. صحيح الجماعة صار عمرهم فوق الستين سنة بس هذا ما منع انه الجماعة عندهم أمل واصرار على النجاح وتحقيق الذات !!!
سلمان : أخيرا حبيبتي كدرنا نجمع فلوس التذاكر .. جهزي أغراضنا علشان نرجع للكويت !!!
 




بدت دانة تجمع الأغراض من البيت .. صحيح هم كانوا ساكنين في مركب بس هذا كان يعادل قصر عندهم لأن الحب تارس القصر عفوا المركب .. (زين ما غرق المركب) .. وما بين ما كانت دانة تجمع أغراض البيت عثرت على الجنطة اللي كان فيها الجوازات والفلوس اللي ضيعوها قبل خمسة وثلاثين سنة كانت محطوطة داخل جيب بجامة سلمان !!!
دانة : شلمان .. شلمان .. (طبعا دانة ما كانت تكدر تقول سلمان بالسين لأنها صايرة عجوزة ومن كثر ما كانت تتسلى بعصاعص الفيران طاحت سنونها ) .. شلمان شلمان .. شوف شنو لكيت ؟
سلمان : معقولة ؟ رجعها راعي التاكسي ؟ والله هالرجال عنده ضمير !!!
دانة : أي راعي تاكسي ؟ أنا لكيتها بجيب بجامتك البنفسيجة !!!
سلمان : الللللللللله وأكببببببببببر .. صج أنا مطفي أنا علشان محد يبوكها بهذيج الأيام خليتها بهالبجامة !!!
دانة : والحين نرجع للكويت ؟
سلمان : والله اذا تبين الصج قلبي ما يطاوعني أترك بانكوك !!!
دانة : وأنا هم نفس الشي اتعودت على الحياة هني لأنها متروسة حب وحنان و..
سلمان : وصراصير .. هع هع هع هع !!!
دانة : هاذي الصراصير اللي مو عاجبتك هي اللي بنت هالحب الكبير .. صحيح الحلاق اللي تحت الجسر خلى شعري تتغير تسريحته بس ترى مثل العسل على قلبي !!!
سلمان :  تقصدين مثل القمل على شعرج .. هع هع هع هع !!!
دانة : وعلشان هالشكل أنا قررت اني أكمل باقي عمري هني .. شنو بساط الفقر أحسن من عندنا ؟
سلمان : وعلشان خاطر عيونج أنا راح أشك الجوازات علشان نقضي باقي عمرنا هني .. ويلعن أبو الفقر .. أنت بس جهزي لي شيشة بطعم ضب توه صايدينه ومسفرينه من الكويت !!!
دانة : وعلشان أثبت لك اشكثر أنا أحبك راح أشيش وياك على عناد الحساد !!!
 



مع تحيات نشمي




0

توتة في من سيربح المليون


توتة في من سيربح المليون

جورج قرداحي : سيداتي آنساتي سادتي .. نلتقي اليوم مع متسابقينا في برنامج من سيربح المليون .. اليوم الجو حلو كتير والعصافير عم بتزأزأ .. وبحبك يا لبنان ..

توتة : هييييي أنت شنو محسب نفسك داخل لبنان وجاي تغني لبناني؟ يبا أنت الحين في الكويت غني لعبد الكريم عبد القادر والا لنبيل شعيل أو لأي مطرب كويتي .. وهاذي الكويت وصل على النبي .. ولو اني محتارة أنك على أي نبي راح تصلي عليه خخخخخخخخ
جورج قرداحي : شو يا توتة لا تطلعي خلقك علينا ترى أنا الكفيل تاعي سعودي مانو كويتي .. خلينا هلق في المسابقة ولا تضيعيلي وقتي .. عنا هلق المتسابق الأول محمد شايع الهاجري .. بنجرجي قطارات وهو شاب مزيون وكل البنات عم يتنافسوا ليحصلوا على رقم تلفونه !!!
محمد شايع : وعلى فكرة ترى اللي تبي رقم تلفوني الجديد تطلبه من الحين .. تراه رقم مميز مشتريه من سوق الحريم بعشرين دينار !!!
(الجمهور يصفق)
جورج قرداحي : المتنافسة التانية هي أنوار لطيف .. كانت مسؤولة مبيدات كيمياوية واليوم هي ربة بيت ويخزي العين عندها 3 أطفال وهي هلق حامل بالرابع وعم تفكر انه تسوي شركة مساهمة لانتاج أطفال الأنابيب !!!
أنوار( تهلهل) : ويه عاد يا جورج ليش تقول للناس كم طفل عندي .. بس تعرف ترى هذا كله من خالي حسن وصاني قبل ما أتزوج على زيادة الخلفة .. بس يظهر انه أنا مصختها وطبقت خطته زيادة عن اللزوم !!!
( الجمهور يصفق )
جورج قرداحي : المتسابقة التالتة هي أمل راشد العتيبي .. عم بيسموها زعيمة حركة التمرد وهي زعيمة بكل معنى الكلمة يعني لما تروح للمارينا مع بنات خالاتها هي اللي تكون الرئيسة عليهم وهي اللي تقرر شو بدهن يشربوا في الكافتيريا .. بس للأسف حظ مافي لأنها لما يجي نص الشهر تكون مديونة !!!
أمل : والله عاد يا جورج أنا أبي أشتري سيارة همر بالأقساط وراح أكتب عليه بالخط الأحمر (يا قمر بني العتبان ) .. وعلى فكرة ترى هم لون الهمر أحمر يقولون انه أقوى من باجي الألوان .. وراح أعلم بنتي سارة اشلون تسوق الهمر علشان توصل رفيجاتها فيه !!!
( الجمهور يصفق )

جورج قرداحي : المتسابق الرابع عادل يوسف .. مؤلف مسرحي وناقد رياضي وملحن أغاني كلاسيكية وصاحب كتاب ( نظارات في السيارات ) !!!
عادل : يا أستاذ جورج تصدق عاد هذولة المتسابقين كلهم عيال خواتي وأكيد أنا راح أفوز عليهم !!!
( الجمهور يصفق )
جورج قرداحي : وأخيرا وليس آخرا المتسابقة القديرة توتة الشريرة .. خبيرة انترنت اختصاص ماسنجر وصاحبة كتاب (الهاوية في ماسنجر أهل الضاحية) .. وكتاب ( إيميل من هنود الفحيحيل ) وصاحبة الرقم القياسي في ارسال الإيميلات البايخة و..
توتة : هيييي أنت جورج .. اللي يسمعك يقول عاد إيميلاتي مغرقة بريدك .. ترى أخلي خطيبي عبدالله يعرف شغله وياك !!!
جورج : وهادة عبدالله زيك هيك عجمي والا عازمي ؟
توتة : تراه عجمي أصلي ماركة جنرالز موتورز مهب تايوان !!!
( الجمهور يصفق )
جورج : هلق راح نبدأ المسابقة وراح نقول مثل والأسرع في ترتيبه هو اللي يشارك في المسابقة .. رتب المث التالي :
الجدر .. الملاس .. يطلعه .. اللي في







راح نشوف الترتيب الصحيح للمثل .. اللي في الجدر يطلعه الملاس .. والأسرع كانت توتة ..
عادل : أفا .. عاد هي أسرع مني بثانية وحدة بس .. أنا راح أعتزل التلحين وأكتفي بكتابة الكلمات !!!
جورج : أهلا وسهلا فيكي توتة .. تفضلي من هون علشان نبدأ المسابقة .
توتة : ألعن يومي حطمتهم !!!
ريم وهي كاعدة بين الجمهور وبصوت عالي : ترى هاذي أختي الصغيرة وانا اللي مربيتها .. صحيح هي تحب الخدامة أكثر من عندنا ولما كانت صغيرة مصت اصبع رجلها اليمنى بس تظل توتة حبيبتي .. مو هالشكل توتة ؟
توتة : يالا عاد متى أنت ربيتيني ؟ بسج جذب .. اللي يشوفج الحين ما يقول أنج كنتي تملخين شعري لما كنت صغيرة !!!
ريم : والله مالت عليج .. الشرها علي اني أشجعج يا الخايسة !!!
جورج : أهلا وسهلا بست توتة .. شو مين جاي معك هون للبرنامج ؟
توتة : أبدا .. بس أمي وأبوي وخواني وخواتي وخالاتي وبناتهم وبنات بناتهم وأولادهم وخوالي عادل وعلي وحسن ويمكن يجي بعد شوية خالي أحمد وسعيد وعيالهم .. وفي المدرج الثاني جاي وياي صديقاتي اللي كانوا في المدرسة يعني الصف كله جاي .. وجيراننا كلهم وبس !!!
جورج : يخزي العين حبايبك كتير .. بس أنا شايف أخوك خالد قاعد هناك بعيد .
توتة : ايه هذا جاي بس علشان يراقبني .. هو متلثم يحسب اني مو شايفته ومخلي عجرة بجيبه علشان اذا أنا والا وحدة من خواتي سوت شي ما يعجبه يكوم يكسرها على روسنا !!!
جورج : ييي شو ألبه آسي !!!
خلينا هلق نبدأ بالمسابقة .. عندك مجموعة أسئلة وعندك 3 وسائل مساعدة .. حذف اجابتين .. الاستعانة بصديق .. مساعدة الجمهور ..
السؤال الأول : من هو الرئيس المصري الذي بنى السد العالي ؟
1) عبد الحسين عبد الرضا
2) مطلق بن خلف الهذال
3) جمال عبد الناصر
4)عبدالله العجمي

توتة : والله سؤالك هذا وايد صعب .. بس تعرف انك جايب أسامي الربع كلهم .. تدري اشلون أنا راح أحللها تحليل علمي .. عبد الحسين عبد الرضا هذا ايراني صلخ اشجابه على مصر علشان هالشكل أستبعده .. مطلق بن خلف الهذال هذا أبوه خلف الهذال شاعر وربابة وشكله مو مال واحد يصير رئيس .. يخسي .. أشك باثنين يا جمال عبد الناصر يا عبدالله العجمي .. ولو أن عبد الله العجمي هذا ما ادري وين سامعة هالاسم ؟ ايه تذكرته .. هذا خطيبي الله ياخذه اشجابه على المسابقة ؟ ملعون عبدالله تقول انك كويتي وبالأخير طلعت مصري .. ويييييييييع .. طحت من عيني !!!
جورج : وهلق مين بفكرك الجواب الصحيح ؟
توتة : اصبر شوية ترى المسألة صعبة ويحتاجلها تفكير .. أنا راح أغامر وأقول جمال عبد الناصر !!!
جورج : متأكدة ؟ 100 بالمية ؟ طب ليش مش عبد الله العجمي ؟
توتة : لالالالالالا جورج .. لا تخليني مترددة .. وبعدين تعال ترى عبدالله هذا ما يلوكله يكون رئيس يعني يا حارس أسواق والا نائب عريف مو أكثر !!!
جورج : وجوابك صح يا توتة .
( الجمهور يصفق )
جورج : السؤال التاني : من هو أول شخص في الكويت غنى أغنية ( أنا كويتي أنا ) ؟


1) راشد العتيبي
2) شايع الهاجري
3) فهيد العجمي
4) عبدالله الشمري

توتة : عبدالله الشمري؟ تقصد زوج خالتي انعام ؟ هذا بدون اشجابه على أغنية أنا كويتي أنا ؟ لو يغني أنا بدون أنا جان وايد أحسن .. على الأقل ما جان احترنا في الجواب .. تعرف اشلون أبي راي الجمهور !!!
جورج : يالا يا جمهور عطونا رايكم بالجواب الصحيح واللي ما بيعرف ما يجاوب.
النتيجة : الجمهور أعطى :
راشد العتيبي 10 %
شايع الهاجري 10 %
فهيد العجمي 10 %
عبدالله الشمري 70 %
توتة : الله وأكبر عليكم .. عبدالله الشمري ياخذ 70% .. هذا أكيد من حرته لأنه ما عنده جنسية يغني أنا كويتي أنا .. والا ترى مو كفو هو يغنيها !!!
جورج : وهلق مين بدك تختاري ؟
توتة : أمري لله .. أختار عبدالله الشمري .. ولو اني مو مقتنعة فيه .. يعني لو مغني أنا سوداني أنا جان أحسن !!!
جورج : وجوابك صحيح ست توتة ..
( الجمهور يصفق )
جورج : هلق السؤال التالت : ما اسم اللوحة الشهيرة التي رسمها الفنان الايطالي اليوناردو دافنشي ؟


1) موناليزا
2) منى شداد
3) منى العجمي
4) منى عبد الغني

توتة : بس لو أعرف يا جورج من وين تجيب أسئلتك هاذي ؟
جورج : أكيد أسئلة حلوة كتير !!!
توتة : ايه مثل وجهك الخايس .. والله حيرة السؤال حيل صعب .. تدري اشلون أبي الاستعانة بصديق !!!
جورج : على مين بدك تتصلي ؟
توتة : على بنت خالتي وحبيبتي .. ايمان العتيبي .. لو تعرف اشكثر أحبها ؟
جورج : وهلق نتصل بست ايمان العتيبي .. ألو؟ ست ايمان ؟
إيمان : هلا والله أخيرا حظنا كام .. أنت منو فيهم ؟ اللي من جمعية الضاحية والا اللي من جمعية القرين ؟ ترى رقمي سري ومحد يعرفه !!!
جورج : معك جورج قرداحي من برنامج من سيربح المليون ..
(إيمان أغمي عليها لمدة خمس دقايق)
إيمان : هلا وغلا بالغالي .. اشلونك ؟ أنت من وين حصلت على رقمي .. خاف أنت اللي كنت في الوانيت يم الجمعية يوم الخميس الفات وعطيتك رقمي ؟ يا حظي عاد جورج قرداحي مرة وحدة ؟ بس تعرف شكلك واااااايد حلو في الوانيت جنك من عيال أم الهيمان .. يمة عليك تخبل !!!
جورج : على كيفك ست إيمان .. مانو أنا اللي كنت في الوانيت .. هداك واحد عكيدي .. والله يخليكي لا تورطينا مع راشد أبوكي .. أنا هلق عندي بنت خالتك توتة عم بتشارك في المسابقة وهي هلق بدها مساعدتك في الجواب على السؤال وقدامك 30 ثانية علشان تجاوبي على السؤال :
إيمان : جورج .. جورج .. الله يخليك قبل ما تعطيني توتة خذ رقم تلفوني هذا وخزنه عندك في الموبايل ..


جورج : مانها مشكلة .. راح آخد رقم تلفونك وأعطيه للسواق الهندي تبعنا !!!
توتة : هيييييي أنت .. اشفيج ملكوفة هالشكل على الرجال .. جاوبي على السؤال وخلصيننا ..
إيمان : أي سؤال الله يهداج ؟ ولو سمحتي مابي أكلم حريم أبي أكلم بس رياييل ..
توتة : الحين أنت جاوبي وخلصيني وبعدين طكاك اللي يطكج .. أي جواب منهم الصحيح ؟
إيمان : يمكن الأربعة كلهم صحيحين ..
توتة : الأربعة شنو ؟ هو جواب واحد هو اللي صحيح ..
إيمان : عيل هو واحد من الأربعة ..
توتة : لا تجننيني .. أكيد هو واحد من الأربعة بس أي واحد فيهم ؟
إيمان : اللي هو الجواب الصحيح .
توتة : لا تبطين جبدي ترى والله راح تجيبيلي جلطة .. جاوبي وخلصيني ..
إيمان : زين عطيني 5 دقايق علشان أفكر ..
توتة : خمس دقايق شنو المهلة كلها نص دقيقة .. جاوبي الله يخليج ترى راح يصير فيني شلل أطفال والسبة أنت .. إيمان ؟ إيمان ؟ إيمااااااااااااااان ؟ الله ياخذج ..
جورج : الوقت خلص وإيمان ما جاوبت على السؤال .
توتة : من كرادتي .. هالبومة هاذي حسبتها تعرف .. ذابحها المغازل !!!
جورج : وهلق شو الجواب ؟
توتة : خليني أشوف الاختيارات : منى شداد اشجابها على اليوناردو دافنشي ؟ لو يرسم البقرة مالتنا جان أحسن .. على الأقل أضعف من منى شداد .. ولو قلنا منى العجمي .. لا احنا العجمان ما عندنا بنات ينرسمون ترى بعدين أهلها يذبحوها .. منى بنت أنوار هاي عوبة مثل أمها وما راح يكدر الرسام يرسمها لانها راح تجننه .. اذا الجواب الصحيح موناليزا ..
جورج : وجوابك صحيح يا ست توتة
( الجمهور يصفق )
جورج : السؤال الأخير واذا ربحتيه راح تربحي المليون ..
توتة : الله يستر !!!
جورج : ماهو السوق الذي يتحكم في البورصة في الكويت ويعتبر الشريان الحيوي للكويت ؟

1) سوق الحريم
2) سوق واجف
3) سوق المقاصيص
4) سوق على مهلك


توتة : الله يخليك شوفلنا سؤال مثل الناس .. هذا السؤال حيل صعب .. يقولون في اليابان هذاك اليوم ساءلينهم نفس السؤال ومو عارفينه .. ممكن تحذفلي اجابتين ؟
جورج : تكرم عينك ست توتو .. احزفولها اجابتين ..
1) سوق الحريم


4)سوق على مهلك

توتة : سوق على مهلك هاذي أغنية لعوض دوخي اشجابها على الأسواق .. سوق الحريم ؟ معقولة ؟ فيها وجهة نظر لأن شباب الكويت هالأيام همهم بس الحريم وكل فلوسهم رايحة على الحريم .. هذا يعني ان الاقتصاد الكويتي كله يعتمد على شغلة الحريم .. والله لكيتها .. الجواب هو سوق الحريم !!!
جورج : متأكدة ؟ وليش ما بنقول سوق الحمير ؟
توتة : لأن هالأيام الحريم هم حمير .. نفس الشي !!!
جورج : متأكدة ؟ مية بالمية ؟
توتة : ومليون بالمية !!!
جورج : ومبروك عليكي المليون ربية !!!
توتة : لحظة .. لحظة .. مليون شنو قلت ؟
جورج قرداحي : مليون ربية هندية !!!
توتة :لعن بو خيرك احنا وين كاعدين ؟ في بومباي ؟ يبة أنت في الكويت يعني لازم مليون دينار كويتي .. دينار ينطح دينار .. تعرف اني مواعدة أهلي كلهم اذا فزت بالمليون دينار انه كل واحد أعطيه ألف دينار .. وبس خالي سعيد يبي خمستالاف دينار .. ما تكوللي هالمليون ربية هندية بأي حلك أخليهم ؟ شنو تعلمتوا البوك ؟
جورج : طولي بالك ست توتة ؟؟؟!!!


توتة : لا أطول ولا أعرض .. تعرف ليش أخوي خالد شايل عجرة بجيبه ؟ ترى هذا علشان اذا ما قبضنا المليون راح يشلخها على راسك الخايس .. وخلي إيمان تنفعك يا جورج .. خالد .. سالم .. يوسف .. كل العجمان .. على جورج هجوووووووووووووم !!!
مع تحيات
نشمي